Бесплатная горячая линия

8 800 700-88-16
Главная - Другое - Бывший муж перестал общаться

Бывший муж перестал общаться

Бывший муж перестал общаться

Манипулировать ребенком нельзя!


Ни в коем случае нельзя превращать ребенка в орудие мести, настраивать его против «бывшего» и его родственников. Развод родителей – и так сильный , и усугублять ситуацию, и без того непростую, не следует.

Лучше всего попытаться объяснить, что проблемы были именно у родителей, а отношение к малышу ни с одной, ни с другой стороны не изменилось никак.

Нужно ли вам общение с бывшим мужем?

» » Почему бывший муж не хочет общаться со мной после развода?

Почему он не хочет общаться со своими детьми? Многие бывшие жены задаются этим вопросом.

Попытаемся ответить на него. Почему бывший муж не хочет общаться с экс-супругой и детьми?Можно ли наладить отношения с бывшим мужем, и, стоит ли это делать вообще?Попробуем ответить на актуальные для многих людей вопросы более подробно. Мой первый муж и я остаемся хорошими друзьями и нет никакой причины, почему я не должна видеться с ним.Вивьен Ли Довольно редко расторжение брака происходит в цивилизованной обстановке, без упреков, слез или скандалов. К тому же, не каждый человек способен спокойно воспринять резкие перемены в личной жизни.Обида, боль, страх перед будущим – это малая часть эмоций, которую испытывает женщина при разводе.

Но, как это ни парадоксально, некоторые дамы стараются сохранить дружеские отношения с бывшим супругом. Почему он не хочет видеться со мной? Этот вопрос не дает спать по ночам даже самым стойким женщинам.В некоторых случаях спокойное общение между людьми не только возможно, но и необходимо. Например, если они пересекаются на работе или имеют общих детей.
Например, если они пересекаются на работе или имеют общих детей. В других ситуациях «бывшие» предпочитают больше не встречаться, поскольку не видят в этом никакого смысла.Описанные нами примеры имеют положительный исход, так как экс-супруги смогли договориться и чувствуют себя спокойно.

Однако встречаются случаи, когда женщина хочет продолжать общение, а мужчина всячески препятствует ее намерению.Если вас интересует вопрос, почему бывший муж не хочет общаться, то следует немедленно разобраться в себе.Можно часами говорить о проблемах и психологических расстройствах, которые повлияли на разрыв отношений. Но проблема всегда одна: в расставании всегда виноваты обе стороны.

Зачастую, вы выходите замуж за одного человека, а расстаетесь совсем с другим.Всех съедает рутина, никто не хочет работать над отношениями, говорить о проблемах, надеясь, что они сами собой решаться. Женщина думает, что муж не расстанется со мной, так как я родила ему ребенка. Но дети никогда не удерживали и не удержат мужчину в браке.Последствия разрыва таких отношений между мужчиной и женщиной:

  1. Уйдя из , мужчина не общается с бывшей женой, но поддерживает связь с ребенком, например через родителей. Таким образом, мужчина уходит от ответственности перед бывшей супругой. Он боится посмотреть ей в глаза, признать свои ошибки, рассказать о новых отношениях и так дальше.
  2. При уходе мужчина перестает поддерживать связь с детьми и бывшей женой. Такие проблемы очень часто разбираются в суде, так как уход из семьи не снимает ответственность с мужчины за детей. Он обязан содержать и воспитывать их.

Развод происходит по многим причинам.

В одних семьях его вызывают измены, в других денежные вопросы, в третьих алкоголь и так далее. Так почему вы желаете продолжать общение с человеком, который не ценил вас и ваши чувства?Возможно, вы озвучиваете окружающим следующие причины:

  1. Бытовые вопросы – в вашем доме постоянно происходят аварии или требуется мелкий ремонт? Когда рядом много лет подряд живет мастер на все руки, женщина привыкает не замечать текущие проблемы. Поэтому она по привычке обращается за помощью к бывшему мужу. Если у экс-супруга появилась новая пассия, то вряд ли его будут заботить ваши проблемы. Чтобы избежать недоразумений и лишних обид, лучше вызовите на дом платного специалиста из соответствующей организации.
  2. Выгодная дружба – вы уверены, что хорошие отношения могут принести вам со временем какие-то бонусы. Например, решить финансовые трудности или продвинуться по карьерной лестнице. Если ваши намерения очевидны для бывшего мужа, то он может посчитать, что его используют. Не удивляйтесь, если он моментально скроется из поля зрения и перестанет отвечать на звонки.
  3. Высокие отношения – вы считаете, что цивилизованные люди должны сохранять лицо даже после разрыва. Тогда вспомните, что такой исход возможен, только если оба партнера испытывают одинаковые намерения. Если же у мужчины не возникает мыслей о дальнейшем сотрудничестве, то следует уважать его мнение.
  4. Желание опекать бывшего мужа – вы думаете, что он нуждается в вашей помощи, так как совершенно беспомощен перед бытовыми трудностями. В таких случаях поведение бывшего мужа понятно – он старается оградить себя от контроля уже совершенно чужой для него женщины.

Не забывайте, что мужчина может избегать общения с бывшей женой, если она стремится его вернуть и придумывает новые способы манипуляции.

В этом случае, он старается минимизировать общение и одним махом разорвать все связи.Грустно смотреть на семьи, где дети становятся заложниками своих выясняющих отношения родителей. Их именем прикрываются, решая личные проблемы, вымогают друг у друга деньги или внимание.

Вопрос о том, почему бывший муж перестал общаться со мной, отходит на второй план. Но все-таки подумайте, как такое поведение отражается на самых младших членах семьи и стоит ли продолжать войну, требуя от мужа регулярного общения с дочерью или сыном.Итак, какие же причины могут быть у папы, прекратившего встречи с детьми:

  1. Желание начать жизнь с нового листа – помочь в данной ситуации может профессиональный психолог, который специализируется на работе с семьями. Однако, если отец ребенка не согласен идти на контакт, то вряд ли вы сможете изменить ситуацию.
  2. Перенос плохих отношений с экс-супруги на ребенка – эта проблема решается довольно сложно, а потому придется приложить много усилий для восстановления дружеских отношений.
  3. Новая семья – если новая подруга требует от мужчины прекратить общение с ребенком, то вы ничего не сможете сделать. Единственный кто может повлиять на ситуацию – это ваш «бывший».
  4. Чувство вины – неуверенные в себе мужчины часто стыдятся своих нелицеприятных поступков и предпочитают как можно реже встречаться с ребенком после развода. Данную проблему можно решить, если вызвать партнера на откровенный разговор и убедить его, что расставание не может стать помехой любви отца с сыном или дочерью.

Общение с сыном или дочерью для адекватного человека очень важно, даже если он пока этого не осознает. Впоследствии он высоко оценит вашу тактичность, сдержанность и неоценимую помощь в этом деликатном вопросе.Если же мужчина не реагирует на все попытки наладить его связь с детьми, то отступитесь.

Постарайтесь пережить эту ситуацию и не втягивайте ребенка в ее решение.Дети отлично чувствуют настроение матери, и только от нее зависит, как они будут воспринимать сложившееся положение дел. Поэтому не стоит обсуждать при ребенке отрицательные качества отца, жаловаться на его безразличие и жалеть себя.Большая часть супружеских трений возникает из-за того, что жена слишком много говорит, а муж слишком мало слушает.Курт ГетцИзбегающие ответственности мужчины, либо имеют проблемы с алкоголем и наркотиками, либо имеют новые отношения, в которых женщина запрещает мужчине выполнять свой отцовский долг и видеться с сыном и с дочерью.

В таких случаях для жены будет верным вариантом подать в суд и вообще запретить мужчине видеться с сыном. Очень часто такой прием срабатывает и мужчины возвращаются в семью, осознав, что они имели и чуть не потеряли.Все возникнувшие ситуации в семье не стоит умалчивать. Обязательно проговаривайте проблемы и ищите решения вместе.

Стоит помнить о том, что отношения – это тяжелая работа обеих сторон.

Будьте друзьями и любовниками. Интересуйтесь увлечениями и страстями друг друга. Не стесняйтесь обращаться к семейным психологам. Психологическая практика рактика показывает то, что 80% пар, обратившихся к профессиональной помощи, избежали развода.Каждый раз, когда вы будете задавать себе вопрос, почему супруг перестал со мной разговаривать, постарайтесь отвлечься от обид и переключиться.

Психологическая практика рактика показывает то, что 80% пар, обратившихся к профессиональной помощи, избежали развода.Каждый раз, когда вы будете задавать себе вопрос, почему супруг перестал со мной разговаривать, постарайтесь отвлечься от обид и переключиться. Гораздо важнее понять, что делаете вы для того, чтобы он избегал близкого общения.

Дело в том, что каждый человек разными путями добивается определенных отношений с партнером.Чтобы отследить все бессознательные мотивы и перестать идти у них на поводу, следует обратиться к профессиональному психологу или психотерапевту. Буквально несколько консультаций хорошего специалиста снимут боль от обид, а также помогут решить реальные и надуманные проблемы.

· 11 мар, 2021 А Вы общаетесь со своим бывшим мужем?

Да, общаемся. — 297 (21.28%) 21.28%Нет, не общаемся.

— 607 (43.48%) 43.48%Не видимся даже.

— 406 (29.08%) 29.08%Я еще не замужем.

— 14 (1%) 1%У меня нет бывшего — я замужем!

— 44 (3.15%) 3.15%Не знаю. — 28 (2.01%) 2.01%

Что говорить ребенку в случае развода?

Нужно сделать все возможное, чтобы ребенок воспринял ваше расставание не как катастрофу, а просто как серьезное изменение жизни, к которому нужно будет привыкнуть – и вы готовы помочь ему в этом.

Удержитесь от искушения самой искать у ребенка поддержки, не позволяйте ни себе, ни мужу “тянуть” его в свою сторону.

Ребенок, не обладающий защитной способностью взрослых рационально осмыслить потрясения, намного более уязвим.

Ему необходима уверенность в том, что решения и действия родителей – разумны и обоснованы.

Что родители, несмотря ни на что, способны сохранить друг к другу уважение и доверие.

Поэтому будьте осторожны, обсуждая с ребенком или в его присутствии какие-либо проблемы. Ни в коем случае не позволяйте себе отрицательно отзываться об ушедшем отце, какие бы основания он для этого ни давал. Напротив, старайтесь подбирать объяснения, представляющие негативные моменты не злым умыслом, а стечением обстоятельств.

Огромная разница между: “Папа не живет с нами, потому что не хочет” – и “потому что не может” или “мы решили, что так нам всем будет удобнее”. И, поскольку ребенок очень чутко улавливает ваши эмоции, – как можно скорее поверьте и сами в то, что ваша новая, самостоятельная, жизнь отнюдь не будет безрадостной, а с трудностями вы потихоньку справитесь.

Обращайте внимание – и детей, и в первую очередь свое – на самые маленькие успехи и выгоды вашего положения, а к огорчениям и неудачам попробуйте относиться по принципу “об этом я подумаю завтра”.

И даже если ваш бывший супруг вовсе не желает помогать вам и заботиться о детях, – не отчаивайтесь. Многим требуются годы на осознание своих ошибок, но случаются и “чудесные прозрения”.

Копить в себе обиды и думать о том, “что было бы, если…” – означает понапрасну растрачивать те силы, которые нужны вам для нового пути. Не несите с собой старых разочарований и несбывшихся надежд – и не захлопывайте накрепко за бывшим мужем двери. Пусть он будет вправе рассчитывать на ваши терпение и мудрость, дающие ему шанс сделать что-то для счастья маленького человека, которого вы вместе произвели на свет.

Источник фото: Shutterstock Источник: https://www.2mm.ru/mama/psiologiya/404/byvshih-pap-ne-byvaet.-obschenie-s-rebenkom-posle-razvoda

Основные причины, почему бывший муж не общается с детьми

1. Одна из причин заключается в выборе партнера. Женщины очень сильно ошибаются, когда думают, что мужчины так же сильно хотят детей и семью, как и они.

Если мужчина сам вырос без отца, то ему сложно будет стать хорошим отцом, ведь он даже не знает, что ему нужно делать, как воспитывать ребенка. Поэтому если мужчина в начале отношений не может найти правильное место в семье, то есть большой риск, что он её покинет. Чтобы этого не случилось, нужно всегда поддерживать своего мужа, помогать ему и мягко говорить, что он сделал не так.

2. Большинство современных мужчин не ценят прошлое и не верят в будущее.

Сейчас часть мужчин считают, что им больше не нужно являться главным звеном родовой цепи, они отказываются быть продолжателями рода. Все домашние заботы они перекладывают на плечи женщины и живут одним днем, практически забывая о завтрашнем днем. 3. У мужа сменились приоритеты и социальные ориентиры.

Теперь мужчина не хочет быть лидером в плане количества наследников, сейчас для него главная цель состоит в материальном благополучии и успешной жизни. Такая причина полностью убирает детей с первой позиции, они перестают быть важными для представителей сильного пола.

7. Постарайтесь не обсуждать уже бывшего мужа в присутствии ребенка — он не поймет вашей боли, а только запутается в ситуации.

Ведь он любит и вас и отца, и вы оба ему дороги.

Не нужно создавать треугольник «преследователь – жертва – спасатель», где вы играете роль жертвы. И не делайте ребенка своим спасателем.

Впоследствии все это выйдет для него боком. Если у вас дочь, то вы сформируете у нее не совсем правильный образ мужчины, и ей будет сложно довериться мужчине, полюбить своего избранника.

Если у вас сын, то его идентификация с мужчинами может пострадать, что потом скажется на его способности зарабатывать деньги и быть успешным. Да и вы сами. Чем чаще вы думаете и говорите о муже, тем больше вовлекаетесь в эти отношения. А они для вас уже в прошлом, которое нужно отпустить!

Не создавайте эмоциональную воронку, из которой вам потом будет очень трудно выбраться.

Если хотите вернуть супруга в семью

Прежде чем предпринимать , постарайтесь честно ответить на вопрос: а оно вам нужно? Если оба бывших супруга – не инфантильные люди, легко меняющие свои мнения и решения, восстановить прежний любовный пыл будет нельзя. Речь, скорее, пойдет о дружеских или деловых отношениях.

Если вы остались близкими людьми и после разрыва, то почему бы и не попробовать.

Вот только женщине придется действовать в одиночку, поскольку это ее инициатива. Работать придется над своим поведением и только. Как меняться к лучшему, зависит от конкретной ситуации, и универсального рецепта быть не может. Однако есть правила из серии «чего не должно быть».
Вот они:

  1. с обвинениями и упреками должно быть покончено. В разводе виноваты оба, и выяснять, кто больше – не вариант;
  2. мужчина дает понять, что теперь между вами может быть только секс? Не надейтесь на восстановление семьи. Бесполезно;
  3. не пытайтесь вызвать ревность. Гораздо более умное решение – поговорить с «бывшим» и убедить его, что вы готовы работать над собой.
  4. не умоляйте мужа вернуться. Истерики лишь оттолкнут его от вас;

Как видите, вариантов множество.

Возможно, что-то из этой статьи вы найдете полезным.

В любом случае, работайте над собой. Развод – это сложный и болезненный процесс, но нужно в любом случае извлекать для себя полезные уроки.

Поделиться ВКонтакте Facebook Одноклассники Twitter Добавить комментарий Согласен на обработку персональных данных

почему БМ не хочет общаться после развода?

  1. да радуйтесь и устраивайте свою жизнь.мы с БМ разошлись 4 года как, а развелись 4 месяца назад, когда он нашел себе женщину, которая захотела за него замуж. так вот до развода и знакомства с этой женщиной БМ постоянно тусил возле меня. предлагал восстановить отношения. ребенок у нас есть. говорил, что любит по-прежнему. у меня своя жизнь и восстановлению наша совместная жизнь не подлежала.после развода муж пропал. пришлось напомнить что есть любимый сын. с ним общается, со мной избегает общения. но те редкие моменты, когда приходится с ним общаться я понимаю, что лучше бы этого общения не было вовсе!!!!он хороший, но не для меня и не со мной.
  2. Я, что с мужем расставалась, что с другими мужчинами, всегда вычеркивала их из жизни, какие бы отношения на тот момент не были – хорошие, плохие – не общалась вообще, удаляла из всех контактов, номера телефонов и прочее. О себе могу сказать, что так проще. Когда начинается «ломка», сомнения, забываются плохие моменты и настоящие причины разрыва, представляю, что человек «умер». Умер и все, нет его и точка. И тогда боль притупляется, потому что не думаешь «а вдруг можно было что-то исправить, что-то сделать по-другому…», муки сомнения уходят – это для меня самое болезненное в расставании.
  3. Да черт их знает, мужиков этих)))))))
  4. А при чём тут вообще Вы? Хотя. Да, пожалуй, я знаю Вас уже достаточно хорошо для того, чтобы предположить недостаточно хорошее знание Вами русского языка.
  5. Они все так говорят. А потом выясняется, что очень даже есть. Мой год как ушел, уже успел жениться, а до сих пор когда приходит к ребёнку кольцо прячет и говорит, что никого у него нет. Вот спрашивается- зачем?
  6. ой да.забыла сказать — у нас нет общих детей!!!
  7. Ну не знаю. У меня вот тоже ни малейшего желания общаться с БМ, хотя приходится — ребенок общий. Но разговариваем всегда по-минимуму. Он мне реально НИКТО.
  8. нету у него никого и уходил вникуда
  9. У него своя, интересная жизнь без ностальгии. Вот Вам и причина.
  10. имхо, он прав. уходя — уходи. зачем пытаться продолжать то, что уже закончилось? вы оба строите новую жизнь, возможно, новые отношения.никогда не общалась с бывшим мужем(детей тоже не было). разошлись мирно, как и вы. после развода ни разу не виделись. состоит ли он в социальных сетях — не имею понятия. я — нет.продолжение отношений, считаю, не нужно ни ему, ни вам.
  11. я написала выше — что общения с ним не ищу, хочу понять причину как так ра-а-а-з и вычеркнул меня из своей жизни
  12. ну как бы мы с ним всегда друзьями были хорошими.а с разводом все прекратилось.без побочных порывов
  13. Копайте.почему ушел, с чего пошел разлад.
  14. А почему он должен хотеть общаться, если он решил с вами боле не жить одной жизнью? Зачему ему это может быть нужно? Когда надо общение с женщиной — с ней нечасто разводятся.
  15. Блин, мы разошлись год назад, так по 2 раза в неделю к ребенку приходит, у меня торчит, плюс на выходной забирает, еще и со мной норовит пообщаться каждый раз. Так надоело!!! Радуйтесь, зачем он Вам нужен???
  16. Я их различаю, но не принимаю, они доводят меня до неврозов
  17. ну тем более. настолько вы ему надоели что ушел вникуда и общаться с вами не хочет
  18. Когда общение нужно, а вот жить вместе больше не хочется — таки разводятся, но таки и общаются. Автор же, похоже, для него и вправду просто «умерла».И, думается мне — задолго до развода.
  19. Ну, так бывает.
  20. +1.Такая же ситуация.Реально посторонний человек.Ни обид на него,ни зла.ЧУЖОЙ.НИКТО.
  21. Хмм. У мадам — ПМС? Чего на людей набрасываетесь? P.S. Вот. почитайте там на досуге.
  22. И как долго Вы рассчитываете так продержаться?
  23. Мда.хамства вам не занимать.
  24. Нет никаких «стереотипов поведения» — каждый живёт по-своему.P.S. А вам — всегда всё не так.

    )

  25. Да я поняла

    . Иначе тональность поста была бы совсем другая

  26. меня мучает вопрос вот уже почти год после развода.разошлись в один день так сказать, полюбовно поделили имущество, никто не в обиде, ушли оба вникуда, инициатором развода был он — просто ушел из дома и жил один, я полгода прожила в этой ситуации и поняла, что надо официально все оформлять и подала на развод.в день так сказать — «постановки штампа о разводе в паспорт» пообщались примерно: «привет-пока-удачи».и все!!!уже год тишина, ни звонков, ни приездов, ни даже ТУПЫХ визитов ко мне на стр в социальной сети.мне как бы общение с ним и не нужно, но просто не могу понять, как можно настолько быстро вычеркнуть некогда любимого человека из своей жизни.как бы просто не понятно почему он не хочет общаться, хочу понять просто причину, а не вернуть его и не добиться его общения и звонков и прочего!!!
  27. А вы меня так хорошо знаете, чтобы делать такие модальные обобщения?
  28. не надо автору вообще ничего копать, по-тиху вычеркивать нужно, чтобы при вопросе о БМ автор спрашивала в ответ, а кто это
  29. ТЕм более. Сжег человек мосты. Разлюбил, другом быть не хочет — и собственно, зачем общаться то?
  30. То есть, собственно развод и его причины никак не обеспокоили? )Ревность это Ваша говорит. задетая гордость. всё такое. Видимо, не было между Вами ничего, что стоило бы сохранять и после развода. Ну, или убили вы это.
  31. «Ну, думаю, несколько десятков лет еще…»Чтой-то сомнительно мне это. Учитывая Ваши же слова о постепенном изменении Вашего видения «чёрного и белого» в жизни, и начала различения Вами полутонов.
  32. Встречный вопрос — а оно вам надо?
  33. Ой, автор, у нас и при наличии двоих детей те же самые «привет-пока» и то в лучшем случае, можем просто кивнуть не глядя, потому как разговаривать желания совершенно не возникает. И без того много чего было сказано и сделано, чтобы еще и после развода общаться. Хотя, признаюсь, иногда мысли, подобные Вашим, про как так возможно — «вычеркнуть из жизни», «закрыть дверь и забыть как зовут», посещают. Но сразу же отметаются, как неконструктивные
  34. Радоваться надо! Гораздо хуже, когда после расставания свое общение навязывают интересуются как ты и что ты.
  35. Так он же захотел развестись с Вами, детей нет, почем он должен хотеть с вами общаться?У него своя жизнь, Вас там нет.это нормально!
  36. ну, да.
  37. Да отстаньте вы уже от мужика.
  38. «мне как бы общение с ним и не нужно,» — дадада, так и поверили. Если было бы не нужно — не писали бы топика. Просто Вы еще не «отпустили» ситуцацию полностью. Или проще говоря — не очень тяжелый случай собакизма насенного
  39. В этой жизни? Ну, думаю, несколько десятков лет еще… А «умерщвление» используется по мере необходимости)))))
  40. а зачем ему это? может у него новая жизнь уже началась. с новой второй половиной.
  41. А они видимо после развода так себя ведут- у нас и ребёнок общий есть, 6 лет ему всего, и брак был достаточно долгий и счастливый, и имущество я не делила, но вот влюбился и ушел, уже год не общается с ребенком, не звонит, даже не спросит как и что. Так что не удивляйтесь, стереотип поведения у них такой, так проще.
  42. Причина проста. Не хочет и (или) не считает нужным. Вот Вас бы спросили, почему Вы к примеру охладели к блюду или платью, которое раньше нравилось?
  43. ну как бы вы правы вот и я не могу понять))
  44. для таких тонких психологов как вы я уже писала выше, что хочу понять причину такого поведения и ничего больше.

Отношения после финала

В паре один хочет прекратить отношения, а другому тяжело.

Это объясняется тем, что у каждого человека есть свои физиологические и психические процессы. Их скорость индивидуальна у каждого человека. Отношения заканчиваются по обоюдному согласию либо когда изначально между мужчиной и женщиной не было искры, либо когда в прошлом было много тяжелых моментов, которые тяготят обоих.
Отношения заканчиваются по обоюдному согласию либо когда изначально между мужчиной и женщиной не было искры, либо когда в прошлом было много тяжелых моментов, которые тяготят обоих.

А так, расставание — это боль для одного из пары потому, что даже эндорфины, которые влияют на состояние влюбленности, оседают с разной скоростью. Кто-то уже через 2 недели забыл любовь всей своей жизни, и готов к новым романтическим приключениям, а кому-то и 3 лет мало для того, чтобы прийти в себя.

Проблема начитается тогда, когда у одного уже чувства прошли, а другой только вошел во вкус. А если еще и один из партнеров с зависимым поведением, то это только усугубляет ситуацию. Получается, что любви уже давно нет, но он не представляет свою жизнь без другого.

Для него одиночество невыносимо.

Он начинает цепляться, не потому что любит, а потому, что боится остаться один, и не хочет сам решать свои проблемы. Часто бывает, что человек уходит в другую семью, у него там уже дети, планы на совместную старость, но все равно он продолжает под тем или иным предлогом заявляться в старую семью не с позиции отца детей, а именно мужчины.

Мотив, который побуждает это делать, — охрана собственной территории. На самом деле он не хочет, чтоб его место занял кто-то другой.

Как собака на сене — сам не гам, и другому не дам. Очень некрасивый способ помешать другому быть счастливым.

Девушки также так поступают. Ей не нравился мужчина — он ее раздражал, она от него устала, рассталась с ним, забыла. Потом, как только у него начинают складываться новые отношения, в которых он может быть счастливым, бывшая тут как тут — вернулась со своими чемоданами. А ведь у нее нет никакой любви к этому мужчине.

Просто она поняла, что то, что было ей не нужно, вдруг кому-то пригодилось, а она хочет все свое вернуть себе. Чисто собственническая позиция. Она расстраивает начинающиеся отношения, а потом, когда ей наскучит — исчезнет так же быстро, как и появилась.

Так может происходить много раз.

Причем партнер, который не отпускает, поступает как садист.

Он может даже получать некое удовольствие от того, что второй мучается. Он преследует свои интересы, порой даже не осознавая свои мотивы, а действуя импульсивно. Чтоб отпустить неподходящего партнера, нужно иметь определенный запас благородства.

Некоторые люди искренне недоумевают — зачем рубить концы, если пара прошла определенный путь вместе, если они близкие люди — уже не любовники, но как брат и сестра, или одноклассники. Они уже столько крови выпили друг у друга, что она у них одна на двоих. Однако возникает вопрос, а как новый партнер будет себя чувствовать в этой непонятной семейно-соседской группе?

Если мужчина говорит «Я не против твоих бывших — общайся на здоровье.

Я уважаю твое право на прошлое, и оно может приходить к нам в гости», то он рассчитывает получить такой же карт-бланш на своих бывших, и спокойно с ними общаться, не чувствуя угрызений совести, или укоризненного взгляда новой пассии. Психически здоровую девушку такая позиция должна насторожить потому, что:

  1. возможно, в прошлом было что-то более яркое и основательное.
  2. партнер не готов к ответственности, поэтому на бывших он опирается как на костыли, и в случае чего вернет им партнершу, или сам вернется;
  3. не готов дать женщине то, что ей необходимо;

Мужчина, который выбирает строить свою жизнь с женщиной, совсем не хочет вникать в ее прошлое.

У него есть тревога относительно ее бывших, и именно поэтому ему абсолютно не хочется, чтоб фигура этого призрака прошлого появилась на горизонте. Это будет приводить к тому, что он будет сравнивать себя и конкурировать.

Поэтому грубейшая ошибка в отношениях — рассказывать подробности друг другу о своих бывших. Понятное дело, что каждый хочет, чтоб сердце его нынешнего партнера на 100% принадлежало ему.

Но опыт и переживания всей жизни составляют ткань бытия, и как бы мы не хотели, мы не можем взять и вызревать из нее кусок, чтоб выкинуть.

Наше прошлое живет в нас, записывается в теле, влияет на сознание и подсознание, и в последующих отношениях все, что скрыто, — может проявляться в виде реакций, которые не соответствуют ситуации. Абсолютно полностью взять и отдать себя одному человеку очень непросто. Это возможно на какое-то время, пока гормоны влюбленности играют.

Но если бы это длилось долго, то люди бы умирали. В этот период они не спять, не едят, чувствуют подъем и эйфорию, но потом проходит время, и они начинают замечать окружающий мир.

Хотя, в идеале конечно, прошлое должно быть прошлым, и его надо отпустить. Не стоит его тащить в настоящее, иначе можно зациклиться. Нет смысла, когда тебе 30 лет, переживать о мужчине, который тебя оставил, и уже завел новую семью и трое детей.

Не стоит сидеть, ждать и надеяться на то, что у него не сложится, и он придет. Конечно, мужчин это тоже касается. Понятное дело, нейрофизиология любви устроена так, что мы больше всего любим то, что теряем.

Вот вроде бы женщина не нужна была, а потом вдруг появился другой, который ее очаровал. Она повернулась и ушла. Как только он видит ее спину, он сразу же придает ей большее значение.

Здоровый человек понимает, что его интерес вызван не реальной ценностью партнера, а ситуацией, и делает осознанный выбор отпустить партнера. Но если человек продолжает много лет любить и надеется на что-то, то это уже не стандартная реакция на стресс. Это уже психическое убежище, которое он использует для того, чтоб не выстраивать новые отношения потому, что есть сильный страх.

Человек выбирает жить в прошлом и надеяться, для того, чтобы не жить здесь и сейчас, не пробовать что-то новое.

Донжуанство — это тоже последствие травмы. Человек не готов пускать в свою душу никого, уж слишком много боли у него, с которой он не справился.

Сонник Ванги

Толкование сна про бывшего мужа по соннику Ванги говорит о том, что у вас существует внутренние желание воссоединения или же нового брака.Другими словами, душа хочет нормальной семьи!

Значит, пора начинать все с чистого листа, давно пора забыть старые, неудавшиеся отношения и идти вперед. Интимные отношения (секс) с бывшим мужем во сне говорит о том, что в ближайшее время вам стоит избегать конфликтов, а если они уже были, то постараться как можно быстрее их исправить.

Вы хотите, чтобы бывший муж вернулся к вам

Да, бывает и так.

Особенно, если причиной развода стала именно женщина. В такой ситуации стоит продумать, действительно ли вы этого хотите и зачем вам это нужно.

Вы боитесь одиночества, не можете найти замену, вам тяжело в финансовом плане или вы хотите продолжать жить именно с этим человеком, дарить ему радость и заботу? Проанализируйте, сколько времени прошло после развода.

Если это пара-тройка месяцев, значит, в вас играют еще старые чувства и страх одиночества. Возможно, если он вернется, через несколько недель вам опять не захочется с ним жить.

Стоит оценить ситуации по происшествию полугода. В этот момент взгляд станет более объективным. В том случае, если вы твердо решили, что любите этого человека и хотите вернуть, то действуйте.

Напоминайте о себе, но осторожно и ненавязчиво. Не стоит звонить по 3 раза на день и спрашивать где он, с кем он, как дела.

Он уже не ваш муж и не обязан перед вами отчитываться.

Просто поддерживайте связь. Наверняка, у вас осталось много общих знакомых, и совместные праздники – отличный повод для общих встреч. Звонки же можно использовать по ненавязчивому поводу. Поскольку вы остались без мужской помощи в доме, то поломка компьютера, крана, любой бытовой техники – отличный повод позвонить.

Еще лучше, если вы не будете просить его непосредственно, а просто скажете о своей ситуации между делом.

Замечательно, если бывший супруг сам предложит помощь. Заодно, можете вместе попить чаю и обсудить жизнь. Возможно, у него также остались к вам чувства, которые пока можно еще подогреть.

Покажите свои изменения. Покажите, что расставание пошло вам на пользу. Вы занялись своей внешностью, похудели, стали заниматься самообразованием, выучили иностранный язык и путешествуете.

Ведь раз вы разошлись, значит, его что-то тоже не устраивало. Самый простой пример: муж не любил, что вы постоянно гуляете с подругами или много работаете вместо того, чтобы вечером уделять время ему.

Покажите ему, что сейчас вы больше цените домашний уют и покой, чем раньше.

В целом, давите на болевые точки.

Меняйте в себе то, что не нравилось вашему бывшему супругу. Но не перестарайтесь в этом стремлении.

Вы есть вы. Нужно менять жизнь только в том случае, если эти изменения будут идти вам на пользу тоже. Если муж ушёл сам, то можно завести поклонника.

Заставьте его ревновать. Не стоит разыгрывать большие чувства к новому избраннику, просто поддерживайте флирт и дружбу. Вашего бывшего супруга это заденет, если чувства не успели остыть.

А знаете, что вы можете сделать ещё?

Вы можете удивить и обрадовать бывшего мужа.

Кто лучше вас знает его вкусы и предпочтения? Устройте ему сюрприз, праздничный ужин или организуйте квест для него. Наверняка, у вас есть памятные места, даты, фотографии и фразы.

Постройте маршрутную карту по «вашим» местам, на которых вы можете оставить ваши фото с надписями о памятных событиях и словах. В конечном пункте его будет ожидать подарок в виде вас.

Он будет счастлив! Мужчины ценят креативность женщин, желание удивить. Поверьте, такой подход к примирению не оставит его равнодушным. Как бы ни складывались взаимоотношения с бывшим супругом, всегда помните тот момент, когда вы выбрали этого мужчину и сказали ему «согласна».

Жизнь переменчива, но стоит хранить тёплые воспоминания и искренне желать добра тем, кто был рядом с нами. Мне нравится 2 Оставить комментарий

Отгоревать расставание

Все эти горькие чувства можно пережить, отплакать, отгоревать, но. в одиночестве. И лучше всего сейчас ничего не знать и не слышать о нем, о бывшем.

А тут приходится общаться, потому что есть совместный ребенок и вы, как нормальная мама, не хотите действовать в ущерб малышу и лишать его отца. Я могу написать много советов, как вести себя с бывшим, как не уронить своего достоинства в его и самое главное — в своих собственных глазах. И даже предложить вам свою психологическую консультацию.

Но разве вам это поможет, когда сердце болит, обида съедает изнутри, а собственная неустроенная жизнь подливает масла в огонь боли? Вы никакими усилиями воли не сможете полностью изменить своего отношения к бывшему мужу и, соответственно, своего поведения, пока не пройдете все этапы болезненного расставания.

Предвижу вашу реакцию: «Да сколько можно проходить расставание? Я уже свою боль пережила». Так вот, если бы вы ее пережили, то не возникал бы вопрос, как себя вести.

Не кидало бы вас из одной крайности в другую. То, что произошло с вами и вашей семьей – это настоящая трагедия, и не нужно приуменьшать и обесценивать силу своих переживаний. Но вы не отпустили своего мужа к другой женщине по-настоящему, не приняли его предательства, вы пытались, но в реальности не простили его.

Путь к истинному прощению непрост.

И с помощью одних убеждений и разумных объяснений невозможно прийти к нему.

Только прожив всю боль и отыскав в себе внутренние соответствия ситуации, всё приняв и всех простив, вы сможете простить и мужа.

Не расставшись с ним, вы не позволяете другим мужчинам войти в вашу жизнь. Каждый раз, борясь со своими чувствами, вы тратите свою энергию впустую, а потом ни на что другое сил не остается.

Вам необходимо увидеть и осознать, какой вред вы наносите себе и своей жизни, признать свою беспомощность и бессилие попыток что-либо изменить и обрести контроль над собой. Только после этого вы сможете начать свой путь. Что же происходит сейчас? Вы не отказываетесь от мысли, что можете влиять на себя и ситуацию.

Вы просите дать алгоритм действий, который поможет вам выстроить тактику вашего поведения. Но я уверена, вы прекрасно знаете, как вам нужно себя вести, отсюда и все ваши попытки принять и простить, сделать вид, что ничего не произошло. усталость и злость — потому что внутри вас боль.

Вы боретесь с собой. А это путь в никуда.

Не хочу, чтобы мой ребёнок общался с бывшим мужем

Поводом для написания этой статьи послужил пост в городской «Подслушке». Мужчина возмущался тем, что бывшая супруга препятствует его общению с дочерью.Действительно, мне, как психологу, довольно часто приходится встречаться с ситуациями, когда женщины стремятся минимизировать общение ребёнка с бывшим мужем или совершенно исключить его.

Мне трудно судить о том, на сколько это явление массовое и является ли оно доминирующим, ведь ко мне обращаются как раз в тех случаях, когда есть проблема.

Те же случаи, где бывшим супругам удаётся достичь решения, удовлетворяющего обоих, обычно остаются за бортом моей профессиональной деятельности.Потребность ограничить общение отца с ребёнком, как правило, основывается на чувстве страха или чувстве обиды. Иногда для возникновения этих чувств есть веские причины, иногда со стороны может показаться, что их нет.

Но и в том и другом случае, с ними надо считаться. Считаться — значит учитывать их наличие, принимать их в расчёт, выбирая способы борьбы за свои законные права.

Может быть стоит эти страхи развеять?

Может быть стоит показать женщине, что её опасения напрасны? Причём, не только сказать словами, но и продемонстрировать конкретными действиями, поступками.

Может быть дать ей время пережить боль и справиться с обидой?Я думаю, что прочтение этой статьи будет полезно и женщинам, и мужчинам. Мой опыт показывает, что отцам свойственен примерно тот же набор чувств.

И их, иногда очень неприглядная по форме, борьба за право общаться с ребёнком основывается на тех же страхах и подпитывается всё той же обидой.В рамках этой статьи мы поговорим только об одном страхе, который актуален как для матерей, так и для отцов. Я буду писать от лица женщины. Следует иметь в виду, что ровно так же это может звучать и от лица мужчины.

Страх №1: «Он будет настраивать ребёнка против меня»Что имеется в виду: «Он будут говорить какая я плохая, что именно я виновата в разводе и ребёнок поверит ему, перестанет меня любить и уважать, а может вообще захочет уйти жить к нему».Насколько этот страх реален? Боюсь ошибиться, но на глазок я бы дала ему процентов 80.

В ситуации развода бывшие супруги испытывают целый спектр неприятных чувств по отношению друг к другу, и действительно, в большинстве случаев, как мамы, так и папы говорят плохо друг о друге.

Осуждать их трудно, ведь у каждого из бывших супругов есть своё видение причин разлада в отношениях, свой вариант ответа на вопрос о том, кто виноват. Даже если родитель не говорит напрямую своему сыну или дочери плохо о другом родителе, нужно учитывать и то, на фоне каких разговоров живёт ребёнок в этот период.

Если женщина или мужчина чувствуют себя обиженными, то этой обидой наполнены и разговоры с друзьями и разговоры с родственниками, а ведь у детей есть уши и они слышат даже тогда, когда мы напрямую к ним не обращаемся.На сколько опасен? Вопрос в том, на сколько действительно может измениться отношение сына или дочери к родителю, если ребёнок слышит о нём негатив от других людей.

В большинстве случаев такой опасности нет. Исключения составляет только 3 типа ситуаций, причём все они «отцовский» вариант. Попадание женщин в такие ситуации маловероятно, поэтому для большинства из них ситуация «настраивания против» практически безопасна.Первая, – когда у родителя ещё до развода не было эмоционально-близких отношений с ребёнком.

Например, папочка не жил с семьёй или жил, но практически не взаимодействовал с ребёнком, или всю свою родительскую роль видел только в том, чтобы отругать за плохое поведение и/или принести денег в семью. Хотя и в этой ситуации есть шанс.

Если отец вдруг осознает свою ошибку и «развернётся» к ребёнку, то он многое может исправить. Некоторые мальчики и девочки 8-12 лет говорили мне, что именно после развода родителей отношения с отцом стали лучше:

«папа стал водить меня в парк, мы стали ездить на рыбалку, мы стали много разговаривать»

.

Видимо, до развода таких моментов в общении с ребёнком у этих отцов было крайне мало.Вторая ситуация, когда после развода у родителя нет возможности достаточно регулярно общаться с ребёнком.В первом и втором случае навязываемое ребёнку негативное мнение не будут корректироваться реальностью и есть опасность, что ребёнок примет его.Таким образом, если вы до развода успели построить с сыном или дочерью тёплые отношения, а сейчас вы регулярно общаетесь и ребёнку с вами комфортно, то вы можете абсолютно не бояться того, что кто-то «настроит» его против вас. А уж если ваш ребёнок живёт с вами и у вас с ним, в целом, хорошие отношения, то тогда уж точно смешно бояться чьих-то наговоров.

Будьте уверены в себе, радуйтесь своему ребёнку, делайте ваше общение интересным и не переживайте.Третья ситуация, – когда ребёнок слишком маленький (меньше 3-х лет), а его мать боится отца или всерьёз обижена на него. Следует иметь в виду, что любой маленький ребёнок (как мальчик, так и девочка) идентифицируют себя с матерью (практически не отделяют себя от неё) и «смотрит» на мир её глазами.

Если какой-то объект мама считает опасным, значит он опасен, если какой-то объект мама считает плохим, то он плохой – думает малыш. Причём, ребёнок в этом возрасте практически не ориентируется на слова — он считывает эмоции матери и реагирует на них.

В этом случае самый лучший выход для отца — выстроить отношение с бывшей супругой, в противном случае завоевать доверие ребёнка будет сложно.

Знаю, что иногда это сделать очень сложно ведь удались отношения или не удались зависит как от мужчины, так и от женщины. Но тот из двоих кто мудрее, кто больше думает об интересах ребёнка, а не зациклился своих чувствах может сделать первый шаг, а иногда и второй и третий.

Ведь ставка высока — это благополучие вашего ребёнка.Ещё одно важное замечание по поводу крох. Долговременная память у них ещё только формируется, поэтому чтобы малыш не забывал отца, нужно чтобы они виделись 2-3 раза в неделю, хотя бы по 30 минут. Если же отец навещает 2-х летнего малыша раз в неделю, есть риск, что он станет для него «чужим дядей».

И если ребёнок перестал папу обнимать, отказывается идти к нему, то причина, возможно, не в том, что кто-то его настраивает против отца и не в том, что ребёнку прошлый раз было плохо с отцом, а в том, что он отвык от него и ему приходится заново узнавать своего папу.Есть ещё одно обстоятельство, которое родителям стоит учитывать. Когда ребёнок видит, что мама и папа в конфликте, в большинстве случаев он стремится не демонстрировать своих положительных чувств по отношению к одному из них в присутствии к другому. Психологи этот тип поведения называют «конфликт лояльности».

Иногда дети, отвечая на прямые вопросы матери, могут сказать: «не хочу к нему», «не скучаю», «было не весело» и т.п. Почему? Да потому, что уже 5-летний ребёнок понимает, что другой ответ маму расстроит.

А на вопросы отца он может отвечать примерно также, что бы «не расстраивать папу».А как ещё выкручиваться из этой ситуации малышу, который в подавляющем большинстве случаев действительно любит и папу и маму и не хочет расстраивать ни того ни другого.Дорогие матери и отцы, я надеюсь, что моя статья поможет вам немного лучше понимать друг друга и своих детей.

Может, кто-то из вас будет готов сделать первый шаг навстречу сотрудничества. Ведь каждый из вас понимает, что перестав быть супругами, вы остались мамой и папой для своего ребёнка. И вы оба нужны ему!Другие статьи этого же автора:Если статья понравилась, не забудьте поставить лайк, мне будет радостно.

Последние новости по теме статьи

Важно знать!
  • В связи с частыми изменениями в законодательстве информация порой устаревает быстрее, чем мы успеваем ее обновлять на сайте.
  • Все случаи очень индивидуальны и зависят от множества факторов.
  • Знание базовых основ желательно, но не гарантирует решение именно вашей проблемы.

Поэтому, для вас работают бесплатные эксперты-консультанты!

Расскажите о вашей проблеме, и мы поможем ее решить! Задайте вопрос прямо сейчас!

  • Анонимно
  • Профессионально

Задайте вопрос нашему юристу!

Расскажите о вашей проблеме и мы поможем ее решить!

+